!!!!! АНЕКДОТЫ про Вовочку !!!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.


Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.


- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.


Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.


Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.


Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.


Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.


Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...


Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись...


Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.


Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.


- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!


Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.